우리가 힘써야 될 일

김형태 박사(한남대학교 14-15대 총장)

혹시 적(賊)이 많은가요? 그렇다면 남 흉보는 버릇부터 고쳐야 한다. 그리고 자신을 낮추고 좀 더 겸손해지자. 적을 만들지 않는 자가 적들과 싸워 모두 이길만한 힘을 가진자보다 훨씬 더 대단한 사람이다. 아주 시끄러운 모터사이클의 가장 큰 소음피해자는 바로 그 모터사이클의 운전자 자신이다. 나이가 들어 귀가 잘 들리지 않는다고 다른 사람들을 원망하지 말자. 타인을 향한 욕설도 마찬가지다. 욕으로 본인의 마음부터 먼저 더럽혀지고 불편해지기 때문이다. 내 입으로 욕을 할 때 제일 먼저 그 욕을 듣는 사람은 바로 나 자신이기 때문이다. 아무리 화가 나도 마지막 말은 내뱉지 말고 내 안에 품고 있는 게 좋다. 총알을 다 쏘고 나면 도망갈 일밖에 없다. 그 마지막 말이 좋았던 시절의 기억마저도 모두 불태워버릴 수 있고 그렇게 되면 다시 관계를 회복하기가 훨씬 더 어려워지기 때문이다. 혹 사람이 변했어도, 상황이 달라졌어도 그 사람과 함께 한 추억만큼은 그대로 남겨두어야 한다. 아무리 서운해도 마지막 말을 하지 말아야 할 또 하나의 이유는 내가 하게 되면 상대방 역시 아픈 마지막 말을 하기 때문이다. 인간관계에서는 최소한의 여백(공간)을 남겨야 되고 그것이 성숙한 인간관계의 요령이다.

당신이 싫다고 떠난 사람에게 가장 멋있게 복수해주는 방법은 당신 자신을 위해 그 사람을 잊고 새로운 사람을 만나서 당신 자신이 행복해지는 것이다. 복수한다고 그 사람이 불행해지길 바라고 질투를 한다면, 그와의 관계가 악연이 되면서 삶이 자꾸만 꼬이게 된다. 내가 누군가를 험담했는데 그 사실을 모르는 그 사람이 나에게 와서 아주 따뜻하게 말을 건네면 내가 너무 초라해지고 미안해진다. 복수는 이렇게 멋있는 방법으로 하는 것이다. ‘사랑으로’ 말이다.

좋은 음악도 계속 듣다 보면 질리게 된다. 하지만 얼마 후에 다시 들으면 아름답게 느껴진다. 음악 자체의 문제가 아니라 나와 음악과의 관계가 문제인 것이다. 이처럼 사람과의 관계도 마찬가지다. 사람 자체가 문제 되는 게 아니고 그 사람과 나의 관계가 문제인 것이다. 법구경에는 이런 명언이 있다. “향(香)을 쌌던 종이에서는 향내가 나고 생선을 묶었던 새끼줄에서는 비린내가 난다” 나는 이 말을 바꾸어 “똑같은 밥이라도 누룩과 어울리면 막걸리가 되고 엿기름과 어울리면 식혜가 된다”고 쓴다. 본래는 똑같은 것이지만 차츰 물들어 친해지면서 본인도 그것을 깨닫지 못한다. 중국 속담에서는 “近朱者赤 近墨者黑”(인주에 가까우면 붉은색이 되고, 먹에 가까우면 검게 된다)라고 표현했다. 이 원리를 이용해 맹자 어머니는 3번씩 교육 최적 환경을 찾아 이사를 다녔고(孟母三遷之敎) 옛날 어른들은 “삼밭의 쑥은 돌보지 않아도 곧게 자란다”(麻中之蓬不扶而自直)이란 교육표어를 남겼다. 이슬비에 옷 젖듯이 천천히 스며드는 것이 만남을 통한 교육(변화) 효과인 것이다. 누구를 도와줄 때 반대급부를 기대하고 있으면 도와준 것이 아니라 잠시 맡겨놓은 것이다. 준다는 것은 되받을 것을 생각지 않아야 된다. 되돌려줄 수 없는 이를 도와준 것이 진정 도운 것이다. 사람들과 이야기를 나누다가 다른 사람의 흠을 이야기하면 함께 동조하지 말고 얼른 다른 주제로 말을 옮겨라. 너무 많은 말을 하다 보면 나도 모르는 사이에 실수나 나쁜 말을 하게 된다. ‘말’도 물건 같다. 누구로부터 부탁을 받으면 ‘할 수 있다’와 ‘할 수 없다’를 분명히 답하고 그 대답에 책임을 져야 부도가 나지 않는다. 일단 많이 베풀어야 주위에 사람이 모인다. 주고받고가 너무 정확하면 사람이 따르지 않는다. 정약용은 재물을 비밀스레 간직하는 최선의 방법은 어려운 사람을 도와주는 것(베풂)이라 했다. 내 재물로 어려운 사람을 도와주면 흔적없이 사라질 재물이 받은 사람의 마음과 내 마음에 깊이 새겨져 변치 않는 보석이 된다는 것이다. “원하든, 원하지 않든 간에 우리는 서로서로 연결되어있다. 그래서 나 혼자만 따로 행복해지는 것은 생각할 수도 없다”(달라이 라마).

“이익을 추구하기보다 손해를 제거하라”(興一利不如除一害)는 몽골의 공신 야율 초재(耶律楚材)의 명언이다.