현대식 시어머니

김형태 박사(한국교육자선교회이사장)

옛날엔 시집살이가 있었다. 시댁(媤宅)이란 여자(女)가 생각하며(思) 살아야 되는 곳이라 만만치 않은 상황이었다. 3~4대가 단위 가정으로 구성되어 있어 모두 섬길 어른들뿐인 곳. 그야말로 적진(敵陣)에 홀로 서 있는 형국이었다. 그래서 눈 감고 3년, 귀 막고 3년, 입 닫고 3년을 지내야 하는 고추보다도 매운 곳이었다. 사회가 많이 변했다지만 아마도 가장 큰 변화가 고부간(姑婦間) 역할 변화일 것이다. 지금은 오히려 시어머니가 며느리의 눈치를 보고 비위를 맞추어야 하는 때요, 아예 결혼부터 분가해 살기 때문에 시집살이는 없어진 가족제도가 되어버린 것이다. 이런 때에 걸맞는 어느 시어머니의 당부를 같이 들어보자.

“아들아, 결혼할 때 부모 모시려는 여자는 택하지 마라. 너는 이 엄마랑 살고 싶겠지만 엄마는 이제 너를 벗어나 ‘엄마’가 아니라 한  ‘인간’으로 살고 싶단다. 엄마한테 효도하는 며느리를 원하지 마라. 네 효도는 네가 잘 사는 걸로 족하다. 네 아내가 이 엄마 흉을 보면 네가 속상할 거 충분히 이해한다. 그러나 그걸 엄마한테 알리진 마라. 엄마도 사람인데 알게 되면 기분 좋겠냐? 모르는 게 약이란 걸 명심하고 엄마한테 옮기지 마라. 아들아, 내 사랑하는 아들아, 나는 널 잉태하고 낳고 키우느라 평생을 바쳤지만 널 위해선 당장 죽어도 서운한 게 없단다. 그러나 네 아내는 그렇지 않다는 걸 네가 이해해라. 너도 네 장모에 대해서 이 엄마만큼은 아닐 테니 말이다. 혹시 이 어미가 가난하고 약해지거든 형편 따라 도와주기를 바란다. 널 위해 평생을 바친 엄마이지 않냐? 그것은 아들의 도리라기보다 인간의 도리가 아니겠냐? 독거노인을 위해 봉사하는 사람들도 있는데 어미가 가난하고 약해지는데 자식인 네가 외면하면 이 어미가 얼마나 서럽겠냐? 널 위해 희생했다고 생각하지는 않지만 내가 자식을 잘못 가르쳤다는 죄책감은 들지 않겠냐? 아들아, 명절이나 에미 애비 생일은 좀 챙겨주면 안 되겠냐? 네 생일 여태껏 한 번도 잊은 적 없이 그날이 되면 배 아파 낳은 그대로 그때 그 느낌 꿈에도 잊은 적 없는데, 네 아내에게 떠밀지 말고 네가 직접 챙겨주면 안 되겠니? 받고 싶은 욕심이 아니라 잊히고 싶지 않은 이 어미의 욕심이란다. 아들아, 내 사랑하는 아들아, 이름만 불러도 눈물이 나는 아들아, 네 아내가 이 어미에게 효도하길 바란다면, 네가 먼저 네 장모에게 잘하거라. 네가 고른 아내라면 너의 고마움을 알고 내게도 잘하지 않겠냐? 난 내 아들의 안목을 믿는다. 딸랑이 흔들면 까르르 웃던 내 아들아, 가슴에 속속들이 스며드는 내 아들아, 그런데 네 여동생도 언젠가 시집을 가겠지? 그러면 네 아내와 똑같은 처지가 되지 않겠냐? 항상 네 아내를 네 여동생과 비교해서 보거라. 네 여동생이 힘들면 네 아내도 힘든 거란다. 내 아들아, 네 행복이 너의 행복이 아니라 네 행복이 곧 내 행복이거늘 혹시라도 나 때문에 네 가정에 해가 되거든 이 어미를 잊어다오. 너를 위해 목숨도 아깝지 않은 어미인데 너의 행복을 위해서라면 무엇을 못하겠니? 물론 서운하기도 하고 힘들 수도 있겠지. 그러나 죽음보다 더 힘들겠냐? 그러나 아들아, 네 가정을 이룬 후 에미 애비를 이용하지는 말아다오. 평생 너의 행복을 위해 살아온 부모다. 이제 네 부모도 좀 편안히 살고 싶다. 너희들 힘든 것은 너희들이 알아서 처리해다오. 이 늙은 에미 애비도 이제 좀 쉬면서 생을 마감하게 해다오. 네 부모도 부족하게 살면서 힘들게 살아온 인생이다. 그러니 너희들이 힘든 것은 너희들이 해결해 가거라. 혹 늙은 에미 애비가 너희들의 기대수준에 미치지 못한다 해도 그것은 시대 변화를 미처 따라가지 못한 삶의 간격이라고 이해해다오. 우리도 여태 너희를 이해하려고 노력하지 않았니? 이제 너희도 우릴 이해하기 위해 조금 노력해다오. 잔소리나 가치관(시국관)에서 너희들이 이해되지 않는 부분은 한 귀로 듣고 다른 귀로 흘려버리고 곧 잊어다오. 우리가 바라는 것은 언제나 너희들의 행복뿐이란다.